Ці фрази здаються нешкідливими, але саме вони поступово руйнують близькість у парі.
Від пасивної агресії можна позбутися / фото ua.depositphotos.com
В ідеальному світі ми всі могли б говорити партнерам саме те, що відчуваємо, – одразу, як тільки це почуття виникає. Але реальне життя часто далеке від ідеалу. Можливо, занадто вразливо відкрито висловлювати свої потреби; можливо, ви боїтеся, що вас відкинуть, проігнорують або зустрінуть вороже.
Саме тут у гру вступає пасивна агресія, пише Huffpost. “Пасивна агресія – це непряме вираження емоцій або незадоволених потреб”, – заявляє травматолог і сімейний терапевт Тара Рулло. За її словами, за пасивно-агресивними коментарями ховаються вразливі емоції – смуток, самотність, пригніченість, страх або туга.
Рулло навела приклад: один із партнерів все більше занурюється в телефон, а другий замість прямої розмови починає колючі зауваження: “Не буду заважати тобі і твоєму телефону” або “Напевно, там щось дуже важливе”. За цим сарказмом, за її словами, ховається звичайне бажання уваги – але партнер чує не прохання, а докір.
“За цими словами стоїть природне бажання близькості, але оскільки потреба загорнута в роздратування і сарказм, партнер чує не прохання, а критику, презирство або невиразний емоційний сигнал”, – додала Рулло.
Нижче сімейні експерти описують найпоширеніші пасивно-агресивні фрази, які вони чують у парах, і пояснюють, як перетворити такі моменти на справжню можливість для зближення.
“Все нормально” / “Я в порядку”
Це один із тих випадків, коли слова говорять одне, але “партнер явно вловлює інтонацію”, підкреслила клінічний психолог і авторка книги “Любити кожен день” Олександра Соломон. За її словами, якщо інтонація не збігається зі словами, партнер зосередиться саме на ній.
Він відчує ваше невдоволення, але не зрозуміє, що саме не так, – лише те, що ви на нього ображені.
Якщо ви помітили себе в цій фразі, ліцензована сімейна терапевтка та авторка книги “Поки стрес не розлучить нас” Елізабет Ерншоу рекомендує спробувати зупинитися в цей момент і назвати справжнє почуття. Це може звучати так: “Ні, насправді я не в порядку. Не знаю, чому так сказав(ла). Я відчуваю [злість / смуток / тощо]”.
“Пощастило ж деяким”
Рулло вважає цю фразу одним із найнебезпечніших сигналів у стосунках. “Пощастило ж деяким – ніякої відповідальності” або “пощастило ж деяким – лежи собі, поки я все роблю” – це вже не просто роздратування, а те, що відомий сімейний психолог Джон Готтман називає презирством. А презирство, за його словами, – головна ознака того, що стосунки наближаються до кінця.
Презирство сигналізує про те, що “ви не просто роздратовані, а й втратили фундаментальну повагу до іншої людини”. Сарказм дозволяє замаскувати це під гумор, але прихований посил очевидний.
“Мабуть, я нічого не можу зробити правильно”
Соломон пояснює: партнер каже вам щось конкретне – наприклад, просить частіше прибирати вдома. А ви у відповідь: “Ну що ж, мабуть, я взагалі нічого не можу зробити правильно”. Замість того щоб розібратися з реальною претензією, ви ображаєтеся і робите з окремого випадку глобальний висновок про себе. Розмова заходить у глухий кут.
Це також форма того, що Ерншоу називає “хронічною грою в жертву”.
Замість того щоб розібратися з конкретною проблемою – або хоча б визнати, що ви відчуваєте критику і реагуєте на неї, – ви перетворюєте момент на суд над власною цінністю. Це закриває розмову, яку намагався розпочати партнер, і веде її в набагато глобальніше та менш продуктивне русло.
“Я не повинен(на) був(ла) про це просити”
Сімейний терапевт Зак Бріттл назвав слово “повинен” характерною ознакою пасивної агресії.
Типові приклади – “Я не повинен(на) про це просити” і “ти сам(а) повинен(на) був(ла) знати”. В ідеалі, за словами Бріттла, той, хто говорить, повинен формулювати думки “з позиції бажання, а не вимоги”. Це може виглядати як заміна фраз “ти повинен” на “мені б дуже хотілося…”
Ерншоу також навела приклад партнера, який відчуває себе покинутим і зривається: “Якби тобі було не все одно, ти б і сам(а) знав(ла)”. Замість цього можна спробувати сказати: “Я відчуваю себе самотньою і дуже хотіла б, щоб ми скоро влаштували побачення”.
“О, дивись, хто нарешті зволив допомогти”
Це ще один коментар, який можна виправдати як жарт, якщо він буде погано сприйнятий, – але той, кому він адресований, майже неминуче відреагує на різку інтонацію в ньому.
Як і у випадку з “пощастило ж деяким”, такий коментар може транслювати “перевагу, відразу, неповагу, глузування або зневагу”, зазначила Рулло.
Замість “я на тебе ображений(а)” повідомлення стає “я вище за тебе” і “з тобою щось принципово не так”.
Така атмосфера – коли один або обидва партнери “постійно відчувають себе зневаженими, висміяними або відкинутими” – відновлюється з великими труднощами.
“Чоловік моєї сестри / Дружина Дейва ніколи…”
Такий коментар може набувати різних форм: “Чоловік моєї сестри щовечора купає дітей” або “Дружина Дейва ніколи не просить його допомогти з пранням”. Замість того, щоб прямо сказати, чого ви хочете від партнера, ви висловлюєте своє невдоволення через порівняння.
Підтекст, як пояснила Соломон, завжди однаковий: “Чому ти не можеш так само?”
Партнер опиняється перед вибором: або прямо запитати, до чого ви хилите, або – що ймовірніше – зайняти оборонну позицію у відповідь на те, як ви його щойно принизили.
“Я просто з тих, хто думає про інших”
Тут знову проблема в підтексті. Соломон сказала, що це приклад того, як “ви описуєте себе в позитивному ключі, а підтекст – негативна характеристика партнера”.
Іншими словами: “Я з тих, хто думає про інших, – на відміну від тебе”.
Більш чесна версія, за її словами, могла б звучати так: “Мене турбує, що тут є дисбаланс” або “Я іноді не розумію твоїх виборів, тому що вони так сильно відрізняються від моїх”.
“Як хочеш”
Цей коментар, коли вимовляється з пасивно-агресивним наміром, нерідко супроводжується “суворим тоном або закочуванням очей”, за словами Ерншоу.
Як і “все нормально”, це форма ігнорування – “емоційного відходу при очевидній демонстрації того, що щось не так”.
Якщо вам хочеться сказати щось на кшталт “як хочеш” у відповідь на пропозицію, яка вам явно не подобається, Ерншоу рекомендує два кроки: спочатку дати собі стільки часу, скільки потрібно, щоб заспокоїтися і висловитися чіткіше; а потім чесно визнати, що вас не влаштовує поточний план.
Можна спробувати сказати: “Мене не надихає цей варіант. Давай пошукаємо рішення, яке влаштує нас обох”.
Якої шкоди може завдати пасивна агресія
Оскільки такі коментарі не стосуються безпосередньо ані емоції, ані незадоволеної потреби, вони дають тому, хто говорить, прикриття: якщо коментар сприйнято погано, можна вдати, що це був просто жарт, або звинуватити партнера в тому, що той усе перебільшує. Але таке відступлення не скасовує шкоди від подібних слів.
“Пасивна агресія – це не крики, не лайка і не образи, – сказала Соломон. – Але вона поступово руйнує зв’язок, підточує близькість. Це серйозно”.
Шкода криється і в пасивності – слухач залишається в розгубленості щодо того, що йому насправді кажуть, – і в агресії, яка змушує його займати оборонну позицію.
Ерншоу описала пасивну агресію як таку, що з часом “роз’їдає”: “Той, хто так говорить, хронічно відчуває себе непочутим; той, кому це адресовано, постійно відчуває критику, але не може на неї нормально відповісти”.
Коли це стає патерном, саме тоді спілкування по-справжньому починає руйнуватися.
Такі коментарі можуть використовуватися і як захисна стратегія – не менш деструктивна: якщо один партнер відчуває напад, він може сказати щось на кшталт “мабуть, я просто погана людина” або “мабуть, я нічого не можу зробити правильно” – щоб уникнути критики або збити розмову з курсу.
Ефект той самий: слухач залишається в розгубленості, займає оборонну позицію і не може нормально відповісти, оскільки реальна емоція, що рухає коментарем, так і не була названа.
В основі проблеми – те, як пасивно-агресивні коментарі змінюють підхід пари до вирішення конфліктів.
“Кожного разу, коли у нас виникає конфлікт із партнером, є можливість поставити проблему перед собою, стати поруч і разом на неї дивитися, – заявила Соломон.
Пасивно-агресивні коментарі відображають і закріплюють ідею “я проти тебе” замість “ми разом проти проблеми”.
Є більш здоровий спосіб спілкуватися
Усі опитані експерти дали схожі поради: розберіться в тому, що насправді з вами відбувається, а потім постарайтеся висловити це прямо, використовуючи конструкції “я відчуваю” і “мені потрібно”.
Як для того, хто вдається до пасивної агресії, так і для того, хто її отримує, корисними інструментами можуть стати пропозиція зробити паузу в розмові – поки ви не зможете спілкуватися спокійніше – і м’яке зазначення поведінки, яку ви помічаєте.
Для того, хто проявляє пасивну агресію, це може звучати так: “Я помічаю, що схильний(на) до пасивно-агресивної поведінки, коли відчуваю пригніченість. Я дуже намагаюся це змінити”.
Для слухача – так: “Коли ти кажеш “як хочеш”, я відчуваю, що мене відштовхують. Чи можемо ми поговорити про те, що насправді відбувається?” В обох випадках це визнає агресію, яка раніше була замаскована, і говорить партнеру, що ви готові спілкуватися більш відкрито.
Якщо ви впізнаєте ці фрази у своїх стосунках – не будьте до себе надто суворими і не вважайте це вироком.
“Пасивна агресія – це не риса особистості, – уточнила Соломон. – Переважна більшість із нас виросла, не бачачи прикладів здорового вирішення конфліктів, і тому вступаємо в близькі стосунки з реальним дефіцитом навичок. Хороша новина в тому, що всьому цьому можна навчитися”.
Раніше УНІАН повідомляв, що вас не любила мама, якщо у вас зараз є ці 6 проблем.
